7 garanterte snarveier til "instant" kjendisstatus ( les: suksess)

Det er overflødig å fortelle at (herostratisk) kjendisstatus er det samme som suksess. Ludde gir deg derfor årets topp 7 kjappe snarveier til kjendisstatus:

1. Plasser en bombe i Regjeringskvartalet, og skyt 78 forsvarsløse ungdommer på en liten øy
2. Smugle 30kg kokain inn i et Sør-Amerikansk land, og sørg for å bli tatt. Røm deretter på en spektakulær måte med håndholdt kamera, og kjendisstatusen sikret. I alle fall ut året. 
3. Meld deg inn i et politisk parti  - gjerne FrP - og voldta en 15-åring, eventuelt en kollega.
4. Skriv en krimbok der du spekulerer med fantasifulle og grusomme beskrivelser av tenkelige og utenkelige bestialske gjerninger. Selg deretter boken til Holllowood for filmatisering
5. Bli en middelmådig fotballspiller. Legg deretter opp og start en tung diett bestående av sprit, kokain, bare avbrutt av sporadiske sex-orgier.
6. Begynn med kappgang (eller en annen OL-idrett) og injiser noen reale doser av EPO,  eller annet dop-snaks
7. Skriv et 6-binds verk om livet ditt, der du bruker 6000 sider på å utlevere  dine venner, familie og bekjente. Husk at ingen detalj er for liten for kikkeren...

Outsider: drep en kjendis. Hittil ikke utprøvd i praksis i Norge, men det er gode grunner til å tro at de skal funke.

[Merk at fenomenet HEROSTRATISK berømmelse ikke er noe nytt fenomen, men noe som ble unnfanget av gode gamle Herostratos, som tydelivis satte fyr på et tempel  i år 365 før Kristus. Tempelet var tilfeldigvis klassifisert som et av de sju underverker. Det som er pussig er at han faktisk skal ha oppgitt å ha utført (u)dåden for å bli kjent].


Lykke til...